Hasta siempre...

Tal ves, he estado tantas veces en esta situacion, que por ratos me siento familiarizado con estos sentimientos.

Cuando me dijeron que me iban a dar un puñado nuevo de chicos a mi cargo, en la confirmacion de este año, no pense que tendria la posibilidad de que frente a mi aparesca una chica mas en mi vida.

Era tan fragil, pequeña, inocente, tan escolarmente bella; tiene 16 años, y me encanta. Fue un gusto exquisito, que quisiera volver a repetir. Y asi, era como cada domingo en las reuniones de confirmacion, trataba de caerle bien, comenzar a conocerla, para poder conocer que es lo que sentia por ella. En esos domingos no pude conocerla mucho, pero pase bonitos momentos contemplando como casi nunca ponia atencion a la persona que llevaba el tema ese dia, pero no me importaba, por que ella me transportaba a un charquito de ilusiones. Antes de el domingo que se iba a confirmar, tuve una sorpresiva llamada, de ella. Con su habitual voz de cansancio, me dijo que se sentia mal, que si podia conversar conmigo. Naturalmente, me sorprendio el requrimiento, pero accedi, accedi por un impulso repentino, y por que era la oportunidad que deseaba desde el dia que la vi. La encontre, no parecia estar muy mal que digamos; estaba tranquila, serena o aparentaba muy bien ese estado de animo. Nos fuimos por ahi a caminar, y me relato el motivo por el cual se sentia mal: Habia terminado con su enamorado (hasta ahi, yo no sabia que tenia enamorado), por comentarios de gente mal intencionada en contra de el, habia dicho que la engañaba y ella ingenuamente, lo creyo.

Nos sentamos y tuvimos una conversacion muy boba, carente de un sentido comun y que al final no me gusto. Hablamos de mi, de las experiencias que tuve con parejas, que no son muy bonitas ni buenas, pues no he durado mas de un par de meses con una chica. Pero tambien hablamos (y esta es la parte mas importante y amena de la conversacion) de lo que ella sentia por el, como haci se dio esa relacion. Antes de estar tuvieron casi 2 años como amigos, y hasta ese dia, llevaban 11 meses. Me imagino que ahora ya tendran un año, y yo me rio de mis ilusiones. Hubo un momento interesante, no se si fue el destino, la suerte, o el mismo Dios, pero una araña casi llega a posarse en mi hombro; era grande y negra con rayas blancas, parecia una cebra aracnida. Esta sorpresiva reportera, me dio un susto tremendo y de lo lejos que estaba de ella, me hizo santar hasta 2 centimetros de su cuerpo menudo, pero justo a pocos minutos de irnos, pues era tarde. No me sirvio de mucho la ayuda fortuita, ni tampoco capte el mensaje

Mientras regresabamos a su casa, le iba diciendo que lo escuchara, el no tenia la culpa de que otros quisieran separarlos, el no tenia la culpa de que yo quisiera separarlos, y no tenia la culpa de que fuera tan idiota de decir que queria q se vuelvan a juntar, cuando en realidad, no lo deseaba de ninguna forma. En fin, mi bondad se apodero de mi, y argumente que 2 años o casi 3 no se podia hechar a la basura asi nada mas. Es asi como me involucre, sin desearlo en su felicidad. Miento, es asi como quise involucrarme en su felicidad. Imagino que regrsaron, pues poco tiempo despues, mis deseos de volvrla a ver se apropiaron de mis impulsos humanos, por ello acudi a una fiesta que su salon organizaba, solo para terminar de decirme lo tonto qu soy, pues ella no solto a su enamordo en toda la fiesta. Me fui con el coraon partio, y sin plata. No volvi a saber mas de ella, hasta el dia de la confirmacion; alli pude apreciar que no me equivoque al quererla tanto. Estaba vestida de blanco, como una novia virginal, como una paloma mensajera, llena de paz y dulzura. Era radiante, perpetua, e inigualable. Tan resplandeciente como un rayo de sol, o mejor dicho tan calido como un pedazo de luna. Era unica, y no era mia. Me pidio que me tomara una foto con ella, y no tenia el atuendo apropiado para tan bella dama, pero no me quedaba de otra, queria hacerla feliz y si una foto del mas estupido de los hombres, la hacia feliz, me tomaria la foto con ella.

Desde ese momento mis sueños, ilusiones y mi alma se desmoronaron. Me senti mal, senti que perdi una parte de mi. Pasaron los dias y me hice la idea de no volverla a ver, y asi era. Luego le comente esto a una amigo, y comenzo a darme esperanzas, me incitaba a luchar, a atreverme a decir que aunque sea lo intente. Pero soy demasiado cobarde para ello. No lo hare y solo te dire hasta siempre, y dire que no lo intente por ser un cobarde, dire que no lo hice por no destruir tu felicidad, dire que no lo hice por que no queria hacerme mas daño, o tal vez por que Vanessa me esta comenzando a gustar mucho mas...